Jennifer Florez, psicóloga: «La infidelidad no es una falta de amor. Es una intención del infiel de hacerse feliz, pero no de dañar a su pareja»

Las relaciones de pareja son un universo complicado de analizar. De hecho, se puede hacer desde muchos prismas diferentes. Y uno de ellos, seguramente de los más complejos, es desde el punto de vista de la psicología. Los expertos en relaciones de pareja se dedican, sobre todo, a detectar patrones de comportamiento para intentar corregir los problemas que puedan surgir.

Sin duda alguna, uno de los mayores problemas que pueden aparecer son las terceras personas. Aunque hay expertos que tienen una visión de las infidelidades un tanto peculiares. Es el caso de Jennifez Florez, cuyo trabajo es hacer terapia de pareja en relaciones en las que una infidelidad ha generado un problema para el que sus miembros no encuentran una solución.

Para esta especialista, el problema principal reside en dos puntos. El primero, en un error a la hora de ver una infidelidad como un ataque del infiel a la víctima. Según Jennifer Florez, en las parejas hay un problema de entendimiento en este sentido. Y el segundo principio es cómo infiel y víctima afrontan la nueva situación.

¿Qué es una infidelidad?

«La infidelidad no es una falta de amor, es una falta de respeto a los acuerdos establecidos de exclusividad sexual», asegura Jennifer Florez en un análisis realmente sorprendente de una situación que para muchas personas es irreversible. No obstante, ella defiende su teoría, la cual está basada en la experiencia de sus consultas.

Gracias a analizar muchos casos de este tipo aprendió a ver la situación de otra forma, con un prisma mucho más correcto bajo su criterio. «Yo llegué a esto porque atiendo diariamente a un infiel o a una víctima de infidelidad. Lo que me ha permitido esto es ver desde otra óptica la infidelidad».

«Quién soy yo para decirte, cuando llegas a consulta, a mis queridos infieles, cuando me dicen 'ayúdame, hago lo que sea, yo nunca quise hacer daño, nunca pensé que iba a perder a esa persona, quiero recuperar mi relación, esto se me fue de las manos, yo quiero estar aquí y no sé cómo reparar, yo la amo...'».

Florez defiende que, aunque pueda sorprender, es la experiencia repetida casi en todos sus análisis lo que le ha permitido construir esta forma de ver una situación tan delicada. «Que te lo diga uno de cien es aleatorio. Que te lo digan cien de cien es un denominador común». Y explica cuál es la forma real en la que se debería mirar una infidelidad. «El infiel, la intención es hacerse feliz. No era terminar con la pareja, no era dañar a la pareja, no tenía nada que ver. Por eso la infidelidad no habla del otro. Habla de mí».

¿Cómo gestionar una infidelidad?

Sin embargo, explica que el mayor inconveniente de una infidelidad es que la víctima termina viéndose culpable del mal hecho. O se termina viendo responsable de haber empujado al otro a hacerlo. Y es ahí, buscando explicaciones desde ese prisma, donde se rompe el vínculo.

«El problema es que la persona que sufrió infidelidad lo toma tan personal que dice me fueron infiel porque no soy suficiente, porque no soy bonito o bonita, porque la otra o el otro es más joven... Y empieza a justificar la infidelidad en sí mismo. Y no en el otro».

La especialista asegura que analizando así los casos que le llegan ha conseguido solucionar más relaciones. «Cuando tú logras reparar una relación que viene con el problema de la infidelidad... porque vienen con una claridad y es que no quieren que yo les diga que dejen a su pareja. Me dicen que quieren que les enseñe qué hacer con esto porque 'yo no la quiero o no lo quiero dejar'. 'Yo quiero que tú me ayudes a mí a seguir con mi relación sin el tormento que tengo'».

Además, añade que toda relación que no se rompe al segundo de conocerse la infidelidad es porque está destinada a recuperarse. «Si tú no quieres perdonar una infidelidad, tú sueltas con el dolor de tu alma y te vas. Pero a mi consulta llega la pareja infiel, porque eso es lo que yo hago, que quiere reparar. La víctima y el infiel quieren continuar con su relación y me dicen qué hacemos porque se nos acabaron las herramientas».