Antoni Bolinches, psicólogo especialista en sexualidad humana: "El problema actual de las parejas es que, aunque haya buena base, el futuro común puede ser inviable"

Construir una relación estable no depende únicamente de que exista atracción o de que dos personas compartan determinados valores. Antoni Bolinches, maestro en Sexualidad Humana y pionero de la psicología humanista en España, ha abordado precisamente las claves que permiten que una pareja pueda funcionar a largo plazo. El especialista participó en el pódcast 'Aladetres', donde reflexionó sobre las relaciones actuales y los elementos necesarios para consolidarlas.

Durante la conversación, Bolinches pone especial atención sobre una cuestión que puede aparecer cuando una relación comienza a adquirir mayor importancia: comprobar si ambos miembros imaginan un futuro compatible. Coincidir en valores puede proporcionar una buena base, pero después entra en escena lo que el psicólogo denomina "proyecto de vida convergente", es decir, que los planes importantes de ambas personas puedan avanzar en una misma dirección.

El proyecto de vida puede determinar el futuro de una pareja

La dificultad aparece cuando esos planes chocan pese a que otros aspectos de la relación funcionen correctamente. Bolinches señala en 'Aladetres' que este problema cobra especial relevancia en parejas formadas después de haber vivido relaciones anteriores. Las circunstancias personales acumuladas pueden hacer más complicado encontrar a alguien con quien, además de existir entendimiento, sea posible compartir las decisiones fundamentales del futuro.

Para explicarlo, el psicólogo plantea el caso de una persona de 40 años con dos hijos que comienza una relación con una mujer de 30 que todavía no ha sido madre. Aunque exista compatibilidad en otros terrenos, sus caminos pueden separarse si ella desea tener hijos y él no quiere volver a ser padre. Para Bolinches, ninguno debería abandonar una aspiración vital de esa importancia para mantener la relación.

Amar también implica reconocer las diferencias

Ese ejemplo muestra por qué una buena conexión no garantiza necesariamente que dos personas puedan construir una vida conjunta. "Aunque haya buena base, el futuro común puede ser inviable", explica Bolinches en el pódcast. La cuestión no pasa por determinar quién tiene razón, sino por reconocer que ambos pueden tener expectativas legítimas y, al mismo tiempo, incompatibles sobre decisiones esenciales para sus respectivos futuros.

La edad también introduce matices. Según el especialista, a medida que pasan los años puede resultar más difícil encontrar proyectos vitales coincidentes, aunque la madurez adquirida también proporciona más herramientas para gestionar determinadas diferencias. Bolinches recuerda que existen relaciones que comienzan incluso a los 70 años y defiende que los sentimientos no desaparecen por cumplir años. Eso sí, cada etapa plantea necesidades diferentes. Como afirma en Aladetres, "podemos amar siempre, pero no de la misma manera", una reflexión que sitúa la compatibilidad vital junto al propio vínculo sentimental.